turn on the red light.

je travaille fort (mettons) depuis une couple de semaines pour me fixer un budget. après le roadtrip à lake placid, la grosse télé, le laptop, la table de babyfoot qu'on se fait livrer cette semaine, je pensais que nos grosses dépenses étaient réglées pour un bout, et qu'on pourrait commencer à ramasser notre argent pour refaire la salle de bain au printemps, et peut-être même se taper un voyage à chicago pendant nos vacances.

mais d'ici là, il faut que je revienne dans le noir.

j'appelle chez mazda la semaine dernière pour un entretien. on est rendus à un type 6, ça nous revient à 200$. fine, on va le faire. on demande qu'ils nous prêtent une auto et on part faire nos commissions. le frigo est vide, les armoires sont vides. en gros, ça fait deux jours que je mange juste des pogos et des barres tendres. une commande de 150$. on passe au costco, 175$, dont une bonne partie allouée à des deals sur des affaires futiles; des cds vierges, un gros tapis d'entrée, un crockpot (d'ailleurs, si vous êtes l'heureuse propriétaire d'un crockpot que nous vous avions emprunté à moyen terme, passez donc le chercher...). en sortant, le téléphone à ham sonne, le dude du mazda appelle pour nous dire que les brakes arrière sont "dangeureusement scrap". holy shit. le timing parfait pour qu'on se sente vraiment cons d'avoir acheté autant de crap.

[fast-forward au moment où on paye le bill] entretien, filtre à air, freins. la vieille butch sèche au service arrive pour dire au factureux: "heille, oublie pas de leur charger 14.95$ pour le véhicule de location!". gre? 15$ pour de quoi que vous nous avez jamais chargé pour?

je fais ici une parenthèse pour vous expliquer le principe du pickle. un restaurateur du nom de bob farrell a défini ce principe au début des années 60. un client régulier qui prenait tout le temps son burger avec un extra pickle s'est fait répondre un jour par un gérant zélé qu'on lui chargerait désormais 5 cents pour l'extra. le client a pété une coche et a écrit une lettre au propriétaire pour lui expliquer sa déception. monsieur farrell a ensuite défini ce qui est maintenant un principe de base du commerce: Give 'Em The Pickle!

le gars m'annonce le montant: 1002$. je n'ai pu retenir mon impulsion de citer chris rock: "sacrament, pour ce montant-là, ça devrait venir avec une blowjob". j'ai pété une mini-coche en rapport avec le fait que pourquoi charger 15$ aux clients qui n'ont pas acheté leur véhicule sur place, quand on a fait faire chacun de nos FUCKING entretiens à votre garage de marde depuis qu'on a acheté notre char?

ils m'ont enlevé le 15$. pis chu content en crisse qu'on soit pas allé le fuller avant de le ramener.